小七和男友是异地恋。
周日早上小七给男朋友发了「早安」,
男生回了「早安宝贝,先去吃饭了,晚点聊」。
但过了两个小时,他都没给小七主动发消息。
小七守在手机旁边等着,觉得心烦意乱,心中像一万只蚂蚁在爬。
她又想到男友总是聊着聊着就消失,不是说睡着了,就是说有紧急工作任务了。
她心中突然涌起一股悲情和委屈,不由自主地发过去这么一句话:「总是我主动缠着你聊天,可能我对你来说是负担吧?」
男生半小时后回了 :??
小七看到两个问号,心头一惊:他是无语了么?果然他早就烦我了。
随即心里一凉:这样当舔狗的恋爱有什么意思,分了算了。
便秒回了一个「呵呵,我懂了」。
几分钟后小七看到男友发过来一长段解释:「我刚刚在看书呢,现在才看手机。你想多了啦,就是有休息的时间,起床后看到阳光很好,我就想一个人坐在窗边安静地看会书。
害,之前和你说了,我有时候比较需要一些独处的时间,这不是很正常嘛~ 你好像总是喜欢把我一些简单的行为添油加醋,其实我真的没那么复杂,这会儿想到啥就去做了。」
但是这个「直男」的解释并没有安抚到小七,两个人开始了长达一周的冷战。
小七垂着眼睛问我:「你说他是不是没那么喜欢我。」
我反问她: 「那假设他确实很喜欢你,同时也确实很想安静看书。你觉得他要怎么做呢?」
小七认真地想了想:「至少他想看书前和我说一声他去干嘛了,或者先陪我聊 10 分钟也好啊。那样我就不会一直等着,等不到就想爆炸,我根本控制不住自己。」
点进这篇文章看的你,是否觉得小七就是「世另我」?
当我们希望和恋人取得联系的时候,对方只要给一点简单的回应 ——
比如及时回复一句微信,我们就会很安心;
但如果迟迟没有回应或者遭到了拒绝,内心的焦虑就会像一头失控的野兽横冲直撞。
就像小七说的,如果男友一开始就「告知一下去干啥」或者「说几分钟话」,一切都可以风平浪静;
然而一旦错过了时机,等情绪上头、内心戏开演,对方迟到的解释就变得苍白无力。
从焦虑地寻找恋人、到怀疑这段感情、到产生放弃的念头 —— 在这整一个情绪跌宕起伏的过程中,我们很容易做出伤害关系、同时也一定会让自己后悔的事儿来。
比如:
● 微信电话狂轰滥炸
● 冷嘲热讽甩脸子
● 指责,控诉,道德绑架
● 故意冷漠无情,让对方吃醋
● 威胁对方分手
上面这些极端的表现,都是我们在不安全的时候开启的防御行为,希望引起对方的关注。
但无论是卑微地索求关注,还是用报复和冷漠来武装自己 —— 我们最终会发现,关系还是不受控地变得越来越糟糕。
每每情绪下去了,我们就开始暴风后悔—— 眼睁睁看着对方被自己一步一步推得越来越远。
社群里有个小伙伴在分手后复盘说:
「我动不动就不开心甩脸子,所以对方觉得自己做什么都是错的,后面他干脆就什么都不做,直接摆烂,免得撞到我的枪口上」。
这是不是你呢?(不分性别)
从广为人知的依恋理论来看, 像小七这样的小伙伴大概率属于成人依恋类型中的「焦虑型依恋」。
我看到现在有很多文章都在科普 —— 焦虑依恋是因为小时候缺爱,所以一辈子都有挥之不去「被抛弃」的恐惧,长大后就容易变成「恋爱脑」,源源不断向恋人索取爱和关注。
这么说理论上没错 。
但是,「小时候缺爱所以恋爱脑 」—— 这样下结论实在有些太简单粗暴了。
很多人终其一生都把自己的不安全归咎于原生家庭,觉得自己天生在爱的能力上就是残缺的,是无能为力改变现状的 —— 困在「缺爱」的陷阱里爬不出来。
今天,抛开原生家庭的「诅咒」,我想从一些不一样的角度来聊一聊怎么解决感情中的不安全感。
如今互联网上对感情的态度大多是这样的:
「谁也靠不住,最终还是靠自己!」
「不要整天爱爱爱,不如去看看你银行卡里还有多少钱!「
这些声音越来越成为主流,越来越强调人与人之间的独立和隔离,而非依赖和合作。
这让很多在感情中「粘人」的小伙伴感到困惑,同时还觉得有一些羞耻 —— 如果我们说自己喜欢依赖对象,需要对象的情感回应 —— 那就是心智不健康,人格不独立,甚至是舔狗,是会被主流价值观看不起的。
但事实真的是这样的吗?
请你不要急着自我怀疑,真实的世界从来不只有「对与错」,「黑与白」。
很多人不以为然的「依赖」当然也有着重要功能。
我们知道,人类的小婴儿在出生后很长一段时间内都无法独立生存,每天都需要父母的投喂和保护 —— 父母是我们小时候的依赖对象,也是我们安全感的来源。
为了安全地长大,我们发展出一套完整的「依恋系统」 —— 当发现父母不在身边或者自己有危险的时候,依恋系统就会被激活,我们会本能地用哭闹引起父母的注意,及时得到保护和安慰。
这个依恋对象小时候是父母,长大了是伴侣。
在成年后的亲密关系中:
在我们发现关系受到威胁的时候,依恋系统也会被激活 —— 我们会下意识地去关注和追踪恋人在哪里,想确认恋人和自己的关系是不是安全绑定的。
如果得到确认,我们就安心了;
如果得不到确认,依恋系统持续处于激活状态,我们就会陷入恐慌。
这是所有人都会有的正常体验。
而我们所谓的「焦虑依恋」比较特殊的地方在于 —— 咱的「危险探测器」非常灵敏, 能够敏锐捕捉到恋人的任何一点态度变化。
因此,感情中的一点点风吹草动,都可能激活我们的依恋系统,让我们长期处于紧张的备战状态。
就像小七。
当男友就事论事地表达「自己偶尔需要独处空间」,
她的依恋系统马上警铃大作,会自动解读成:他要离开我了,他不爱我了;
甚至男友在对话的时候多打了一个问号,也会让她忍不住心里一惊 —— 他是不是在不耐烦我?
依恋系统敏感,对危险的嗅觉敏锐 —— 这可能是我们身上的一个特点。
之所以称为「特点」,而不是「优点」或者「缺点」,是因为我们身上的大多数特点都有硬币的两面 —— 在一个场景下可能是优势;
换一个场景,却可能变成负面影响。
既然不是缺点,自然也就不需要全部扔掉。
我们要做的不是把自己完全变成另外一个人,而是承认和接纳自己的特点,同时学会对它们进行「管理」 —— 释放出「小天使」,安抚好「小恶魔」。
那具体要怎么做呢?
一. 不需要消除怀疑
知乎上有个提问引起很多争议:「到底要不要去看对象的手机」。
「该看派」和「不该看派」 各执一词,公说公有理婆说婆有理。
其实这并没有一个标准答案。
我和我先生的手机都设置了对方的指纹,随时可以查看对方;
但我们几乎从来没有做过 —— 并不是我们刻意控制自己以「显得尊重对方」,而是因为有着笃定的信任,以至于「根本没兴趣」查。
其实,这个话题更值得讨论的深层次问题是:我和他的信任为什么那么少?
我社群里有个男生小 H 是异地恋,一直没有安全感。
两个人见面的时候,男生趁着女朋友洗澡就去查看她手机。
幸而在女朋友手机里,并没有看到什么「见不得人」的内容。
他短暂地安心了一阵,但随即又开始胡思乱想:女朋友又不是傻子,难道她来之前不会删掉我不该看到的内容吗?
女朋友「手机的清白」并不能消除他的怀疑,他后来又让生活在女友城市的朋友帮忙打探女朋友「是不是有其他情况」。
可想而知,这段关系很快就结束了。
看到了么?查看手机或许可以得到一时的安心,但我们整体的安全感并不会因此增加。
如果一段感情带着不信任的底色,那么,让我们怀疑的具体事件可以是无止境的,而这份怀疑最终会……
小七和男友是异地恋。
周日早上小七给男朋友发了「早安」,
男生回了「早安宝贝,先去吃饭了,晚点聊」。
但过了两个小时,他都没给小七主动发消息。
小七守在手机旁边等着,觉得心烦意乱,心中像一万只蚂蚁在爬。
她又想到男友总是聊着聊着就消失,不是说睡着了,就是说有紧急工作任务了。
她心中突然涌起一股悲情和委屈,不由自主地发过去这么一句话:「总是我主动缠着你聊天,可能我对你来说是负担吧?」
男生半小时后回了 :??
小七看到两个问号,心头一惊:他是无语了么?果然他早就烦我了。
随即心里一凉:这样当舔狗的恋爱有什么意思,分了算了。
便秒回了一个「呵呵,我懂了」。
几分钟后小七看到男友发过来一长段解释:「我刚刚在看书呢,现在才看手机。你想多了啦,就是有休息的时间,起床后看到阳光很好,我就想一个人坐在窗边安静地看会书。
害,之前和你说了,我有时候比较需要一些独处的时间,这不是很正常嘛~ 你好像总是喜欢把我一些简单的行为添油加醋,其实我真的没那么复杂,这会儿想到啥就去做了。」
但是这个「直男」的解释并没有安抚到小七,两个人开始了长达一周的冷战。
小七垂着眼睛问我:「你说他是不是没那么喜欢我。」
我反问她: 「那假设他确实很喜欢你,同时也确实很想安静看书。你觉得他要怎么做呢?」
小七认真地想了想:「至少他想看书前和我说一声他去干嘛了,或者先陪我聊 10 分钟也好啊。那样我就不会一直等着,等不到就想爆炸,我根本控制不住自己。」
点进这篇文章看的你,是否觉得小七就是「世另我」?
当我们希望和恋人取得联系的时候,对方只要给一点简单的回应 ——
比如及时回复一句微信,我们就会很安心;
但如果迟迟没有回应或者遭到了拒绝,内心的焦虑就会像一头失控的野兽横冲直撞。
就像小七说的,如果男友一开始就「告知一下去干啥」或者「说几分钟话」,一切都可以风平浪静;
然而一旦错过了时机,等情绪上头、内心戏开演,对方迟到的解释就变得苍白无力。
从焦虑地寻找恋人、到怀疑这段感情、到产生放弃的念头 —— 在这整一个情绪跌宕起伏的过程中,我们很容易做出伤害关系、同时也一定会让自己后悔的事儿来。
比如:
● 微信电话狂轰滥炸
● 冷嘲热讽甩脸子
● 指责,控诉,道德绑架
● 故意冷漠无情,让对方吃醋
● 威胁对方分手
上面这些极端的表现,都是我们在不安全的时候开启的防御行为,希望引起对方的关注。
但无论是卑微地索求关注,还是用报复和冷漠来武装自己 —— 我们最终会发现,关系还是不受控地变得越来越糟糕。
每每情绪下去了,我们就开始暴风后悔—— 眼睁睁看着对方被自己一步一步推得越来越远。
社群里有个小伙伴在分手后复盘说:
「我动不动就不开心甩脸子,所以对方觉得自己做什么都是错的,后面他干脆就什么都不做,直接摆烂,免得撞到我的枪口上」。
这是不是你呢?(不分性别)
从广为人知的依恋理论来看, 像小七这样的小伙伴大概率属于成人依恋类型中的「焦虑型依恋」。
我看到现在有很多文章都在科普 —— 焦虑依恋是因为小时候缺爱,所以一辈子都有挥之不去「被抛弃」的恐惧,长大后就容易变成「恋爱脑」,源源不断向恋人索取爱和关注。
这么说理论上没错 。
但是,「小时候缺爱所以恋爱脑 」—— 这样下结论实在有些太简单粗暴了。
很多人终其一生都把自己的不安全归咎于原生家庭,觉得自己天生在爱的能力上就是残缺的,是无能为力改变现状的 —— 困在「缺爱」的陷阱里爬不出来。
今天,抛开原生家庭的「诅咒」,我想从一些不一样的角度来聊一聊怎么解决感情中的不安全感。
如今互联网上对感情的态度大多是这样的:
「谁也靠不住,最终还是靠自己!」
「不要整天爱爱爱,不如去看看你银行卡里还有多少钱!「
这些声音越来越成为主流,越来越强调人与人之间的独立和隔离,而非依赖和合作。
这让很多在感情中「粘人」的小伙伴感到困惑,同时还觉得有一些羞耻 —— 如果我们说自己喜欢依赖对象,需要对象的情感回应 —— 那就是心智不健康,人格不独立,甚至是舔狗,是会被主流价值观看不起的。
但事实真的是这样的吗?
请你不要急着自我怀疑,真实的世界从来不只有「对与错」,「黑与白」。
很多人不以为然的「依赖」当然也有着重要功能。
我们知道,人类的小婴儿在出生后很长一段时间内都无法独立生存,每天都需要父母的投喂和保护 —— 父母是我们小时候的依赖对象,也是我们安全感的来源。
为了安全地长大,我们发展出一套完整的「依恋系统」 —— 当发现父母不在身边或者自己有危险的时候,依恋系统就会被激活,我们会本能地用哭闹引起父母的注意,及时得到保护和安慰。
这个依恋对象小时候是父母,长大了是伴侣。
在成年后的亲密关系中:
在我们发现关系受到威胁的时候,依恋系统也会被激活 —— 我们会下意识地去关注和追踪恋人在哪里,想确认恋人和自己的关系是不是安全绑定的。
如果得到确认,我们就安心了;
如果得不到确认,依恋系统持续处于激活状态,我们就会陷入恐慌。
这是所有人都会有的正常体验。
而我们所谓的「焦虑依恋」比较特殊的地方在于 —— 咱的「危险探测器」非常灵敏, 能够敏锐捕捉到恋人的任何一点态度变化。
因此,感情中的一点点风吹草动,都可能激活我们的依恋系统,让我们长期处于紧张的备战状态。
就像小七。
当男友就事论事地表达「自己偶尔需要独处空间」,
她的依恋系统马上警铃大作,会自动解读成:他要离开我了,他不爱我了;
甚至男友在对话的时候多打了一个问号,也会让她忍不住心里一惊 —— 他是不是在不耐烦我?
依恋系统敏感,对危险的嗅觉敏锐 —— 这可能是我们身上的一个特点。
之所以称为「特点」,而不是「优点」或者「缺点」,是因为我们身上的大多数特点都有硬币的两面 —— 在一个场景下可能是优势;
换一个场景,却可能变成负面影响。
既然不是缺点,自然也就不需要全部扔掉。
我们要做的不是把自己完全变成另外一个人,而是承认和接纳自己的特点,同时学会对它们进行「管理」 —— 释放出「小天使」,安抚好「小恶魔」。
那具体要怎么做呢?
一. 不需要消除怀疑
知乎上有个提问引起很多争议:「到底要不要去看对象的手机」。
「该看派」和「不该看派」 各执一词,公说公有理婆说婆有理。
其实这并没有一个标准答案。
我和我先生的手机都设置了对方的指纹,随时可以查看对方;
但我们几乎从来没有做过 —— 并不是我们刻意控制自己以「显得尊重对方」,而是因为有着笃定的信任,以至于「根本没兴趣」查。
其实,这个话题更值得讨论的深层次问题是:我和他的信任为什么那么少?
我社群里有个男生小 H 是异地恋,一直没有安全感。
两个人见面的时候,男生趁着女朋友洗澡就去查看她手机。
幸而在女朋友手机里,并没有看到什么「见不得人」的内容。
他短暂地安心了一阵,但随即又开始胡思乱想:女朋友又不是傻子,难道她来之前不会删掉我不该看到的内容吗?
女朋友「手机的清白」并不能消除他的怀疑,他后来又让生活在女友城市的朋友帮忙打探女朋友「是不是有其他情况」。
可想而知,这段关系很快就结束了。
看到了么?查看手机或许可以得到一时的安心,但我们整体的安全感并不会因此增加。
如果一段感情带着不信任的底色,那么,让我们怀疑的具体事件可以是无止境的,而这份怀疑最终会……